开始新的生活，写点不一样的文字。
新地址为：http://luoluo-binny.blog.sohu.com/
欢迎大家光临。
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2007-07-18
转移通告，我的新博客地址。
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2006-08-27
公告
请喜欢我文字的人、关注我生活的人、还有……
我已渐渐不习惯在这里写字，可能是有心结，对那次博客的故障。
http://blog.kaila.com.cn/user1/lono7/
我的新博客。
今后会一直在这里写字，如果不出什么意外的话。
欢迎大家前去看我的字，更欢迎大家留些话给我看。
我之所以这般，是为了给喜欢我的字的朋友们一个交待的续笔。
终究是不想让大家过于失望的。
至于那些还在此守株待兔的朋友们，我也无可奈何了。
今天心情很差，身体是糟糕的样子。
写了数篇文字发发牢骚，如此而已。
生活仍旧是要继续的。
不要担心我，没什么的。
安了。
骆骆
2006年9月21日
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2006-08-26
安妥。
吃了半个苹果，趴在马桶的边缘不断地呕吐。
不知道是因为淋了雨的缘故，还是抽了太多的烟，或是那瓶冰冷的酒发挥了作用。
书上说，有抑郁症的人不管吃多少东西都会发胖。
还是接了他的电话，关心着他，看我多么贱。
平时最讨厌的字眼用到自己身上时，没人会察觉我的无助，却又有些淋漓尽致的意思。
是的，我就像他咬定了的那些理由一样，还是会跟着他，不会转身离开。
是的，我还是会关心他有没有吃药，用不用上医院打点滴。
是的，我仍会接他的电话，告诉他不用担心，我已安全到家。
是的，我就是这样的无知，我就是这样的喜欢自虐。
是的。是的。都是的。那又怎样？！
我能怎么样？！
平生第一次我发觉自己真的很贱，我狠狠地掐自己的胳膊，我骂我自己。
我能怎么样？！
算了，在这场爱情中我已经是个彻头彻尾的输家。现在。以后。
我能怎么样？！
不再怀恨，也不想再计较什么了，他以后还会不会再有同样的错误，他会不会怎样，我都不想再去探究些什么了。
什么的什么的，都让他自己去承担吧，或好或坏的，他年纪不小，应该有分辨能力的。
我本来就无权介入他的生活，管好自己就已经是很安妥的事了。 -
2006-08-26
转身尔后
我只往前走，不会回头看。
身后是黑暗，前方也是黑暗。
周遭都是鬼的影子。
仍是拒听你的电话，不知道该对你说些什么。
你好好养病，比什么都好。
看我就是这么的卑微还在关心着你是否安好。
手机开着静音的样子，不想感受震动或是听到铃音的响起。
看到你对她们说的字眼，我仿佛看到那些卑劣男人们的脸。
你和他们有着同样的表情，看着我。
原来，男人们都是一样的，一样的表情，一样的嘴脸。
我想保持安静的心情，想你的好，可是满脑萦绕的只是那些如针的字眼。
惨白的表情，我看到自己的难堪和苍茫。
我只是个小丑，自以为事的小丑。
往后的路要我如何去走，我还会不会介意那些存在的所有。
我都不晓得转身尔后会出现怎样的结果。
爱情真的是个狗屁吗？男人真的没有一个是真实的吗？
道貌岸然君子的脸孔下还有什么是看不到的？
那些的种种隐蔽于黑暗的夜色下，我真的需要装傻去相信一个承诺或是什么。
聪明的女人永远都不会幸福。
写字的女人可能也是。
我该推翻些什么？！
到底是怎么了，我们？！
所谓诚实的背后永远都驻着谎言，雨下过后，天晴了后，真的有什么会复活吗？
我的心裂开了一道纹，成了一处伤口，泪淹没了雨水，也掩盖了血。
那么的相信你，又换来了什么？！
你都不知道，彼此对彼此真挚是多么甜美的事。
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2006-08-26
深夏的寒
抽了两盒烟，喝了一瓶冰冷的酒，胃开始烧。
倔强地行走，不停地荡，扭伤了脚。
玫说，身体糟糕成这个样子，不要喝酒，好不好？
玫的男友说，嗓子都哑成这个样子了，不要再抽烟了。
玫说，你乖乖地回家，好不好？
玫的男友说，喝酒抽烟，最伤身体的。
如何又如何呢？
我那么关心于自己，有何重要？！
躲在城市一隅的网吧里，感受夜幕的降临。
我会回家，等待世界睡眠以后。
精致的妆在雨水的冲刷下慢慢破绽掉，我开始嘲笑何时了。
谁懂我在想什么，那么地黯然失措。
我就是喜欢自己虐待自己的样子，我高兴，你别管我，好不好！
依然不想接听电话，我就是那么的在意，你都不知是怎的。
换作他人，我又那么在意干什么？！
上天惩罚我的天真，那么的不满。
就当作我是自己气自己吧，自己与自己较真儿，自己和自己的事。
与你无关。与你无关。与你无关的……
脚踝在痛，一只脚搭在另一只脚上，我希望当我收拾好情绪走出这网吧时，它会安好。
打算走路回家，下着雨又何妨，浇得清醒一点儿，又没什么。
我已没有泪任它流了，呆漠静止，你说无所谓的事在我看来却是认真的。
什么时候才会好，我不知晓。
等你烧退了，想好了，再来找我。
彼此给彼此延续的空白时间，思想蔓图每一分每一秒钟。
你说，你只是觉得空虚才那样做的。
我只想问你，我每天都在你身边，你居然还是会感到空虚的。 -
2006-08-26
左边的空白
晴朗成了短暂，阴霾成了永远。
我的心跳在左边，厌倦你说过的抱歉。
你和我，永远隔着亲切。
我们之间是不是已有了距离？！
否则，你又怎么会对别人说那么多的暧昧。
你不曾发觉自己的改变，还是我从未对你有所了解。
总是忍不住了眼泪，流下时，你才会宽以安慰。
等待是好的事，还是坏的事，前方的路途总是如未知般的遥远。
不及。不及。不及……
我把悲痛发泄在文字里，逗号，句号，空格，还是省略的疲惫……
连快乐里都渐渐溢满了伤悲。
最后，我连悲哀的坚强都失去了。
我告诉自己，我不能哭，我不能再哭了，那么，我该做些什么。
真的是迈不出或好或坏的一步，不能打电话给你，因为我还不够安静。
伸出左手，停滞在空间，然后慢慢放下来，无法说服自己再给你拥抱。
你究竟对多少人说过喜欢和爱，对多少人述说过你的想念。
我只知道，我是其一，不是永远。 -
2006-08-26
天下了雨，我没有哭。
难过的事总有好多
头顶的天空总是灰濛濛
流泪的时候却忘了为什么
淡红色指头
陪我煎熬黑夜破晓
在嘴边咬了又咬
我好想忘掉为何烦恼
有人会在天涯海角
种一片草原看我奔跑
我不再有笑脸，不想让旁人猜到我的心绪和敏感。
泛红的双眼，一夜不停，肿胀的可否，抵得过抵不过一句，抱歉。
我可能正处于爱情过于敏感的季节，什么改变，什么没改变。
什么在一直在变，什么已经改变，什么着什么，我们消失了彼此。
消失100天……
在深夏，你种下冬天的雪人，不许我寒冷，还让我用体温去给它温暖。
我逃避着思想，怕碰触那根最脆弱的神经。
该怎样才能放下不再去想，该如何才能不去抱怨。
我给了自己最大的勇气，可以面对牙齿的疼痛，却连拥抱你的力气都没有。
不想看到你，也不想听到你说话的声音。
我的心没变，所以不觉得自己是可怜的，只觉得自己是可憎的，我讨厌自己这个样子。
天下了雨，我连哭的知觉都已失去…… -
2006-08-26
提防幸福
越是有着妖娆外表的，越是需要提防，像彩色的止咳药水，还有，像幸福。
告诫自己，不要再自以为像个公主。多么可笑的定义。
男人都是国王，谎言就是冠冕，那样的堂皇。
外面下着大雨，我在雨中行走，水就顺着头发滴在肩膀上，滴滴嗒嗒，顺走顺停。
看牙医，一个人，感觉神经抽离髓腔的过程，没有皱眉，只有泪水溢满眸子，闭上眼睛。
医生说，别哭。
我没哭，一丁点儿的声音都没有。
甚至整个过程我都没有喊“疼”，我是不是已经麻痹了自己。
突然感觉，原来一个人也是可以勇敢的，我对你的过份依赖是多么可耻的幸福。
可是，当坚强布满地时，又是那么的悲哀及凄凉。
我连拥抱你的勇气都已失去，眼睛望着你，那还是不是真实的你，我都不确定。
想太多的人是我还是你，我开始怀疑，当你说对不起，我不知该不该去相信。
我真的很委屈，委屈得连哭的力气都已失去。
该如何做这道选择题，该前进还是放弃，或是滞止不前。
以为你是世界上我惟一可以去相信的男人，以为你是和所有人都不同的人，以为你就是我的幸福，以为你除了对我外不会再和别人说温暖的话，以为……还有什么是可以去以为的事……
都是那么的不堪一击。
你咬定了我不会对你置之不理，是吗？你咬定了我不会说分开，是吗？你咬定了我不会先转身离去，是吗？你咬定了我会原谅你的，是吗？你咬定了我还会继续和你在一起，是吗？
是吗？是吗？是吗？你都咬定了。
所以，你才可以觉得那些都无所谓的，对吗？
你没有意识到自己的错，你没有，你根本没有以为这对我有如何的伤害！
就算是我小题大作了吧，虽然我并不觉得，换位思考一下，如果你是我，我又是你，那么，你会不会和我一样？！
疯了，我想我是真的疯了。
摔了东西，大声地哭，狠狠地打你，我想我是彻底崩溃了。
当你说，你还想怎样时？我望向你，你是如此陌生的。
我还想怎样，我又能怎样…… -
2006-08-23
深夏。不安静。
真是件可悲的事，Q-ZONE的官方出现故障，我忘记找寻《在年轻时死去》的路，忘记地址，还有很多。
刚刚打完点滴，站在镜子前，对自己微笑，原来，一个人也可以。
坐在公车上，后座的老人在喃喃自语，那是长时间的压抑，或许很久都是如此的习惯，或许很久都没有人对他说过话。
我的嗓子肿了，不得已去接受治疗，有时会想，这样也好，多了一个不想对世界讲话的理由，也许，没有比这个更好的了。
2006年，被诅咒的一年，病了一场又一场，变得越来越的不安静，脾气暴躁，控制不得。
讨厌自己脆弱的样子，可怜不可悲，不需要奢侈的爱。
昨天夜里咳了一宿，把胃里的东西吐尽后，开始吐酸水，母亲半夜过来瞧我，怕我把嗓子咳坏，劝我不要睡了，起来上网也好。
可我固执得要命，躺在床上，因为我知道，如果一夜不睡，第二天必定难熬。
然而，究竟是睡不安的。
这篇文字不想提及他的任何，也许我身体的糟糕早已使他疲惫而不堪，他退缩而逃避了。
我必须承认他曾经是很爱我的，把我照顾得无微不至，但是现在，我渐已心寒。
发短信告诉他，我恨你。
我不想去探究是否爱有多深恨就有多深，但是，我是真的恨得牙根痒痒。
骂也骂过了，闹也闹过了，我开始变得安静。
关掉了手机，拒绝见他，拒绝接他的电话，拒绝听他的任何理由。
亲爱的，你看这样好不好，如果你说不出分手，我帮你讲，你看这样好不好。
我不知道自己什么时候会好起来，身体不再是表面繁荣的样子，至少现在连表面的繁荣都没有，所以，我不知道你要陪我耗到何时。
自由还给你，这样是否会变成安好的样子？！
你不会再被我所牵累，我不再是你的负累，这样多好。
一份爱可以维系多久，不想去探究，一年或是七年，又有什么分别呢？！有时人就是那么回事，爱也就是那么回事。
抉择权交在你的手上，我可以等你的答案，但也许等不了太久。
在深夏，不管是发掘深爱，或是离开深爱，都是件绝美的事。
我的状态会延续到哪儿，是未知的，但是，你的却不是。
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2006-08-17
[注意]售房两套，便宜低价，欲买从速[非中介，纯个人房产]
一、方家栏
地点：方家栏[东陵区政府的粉楼]
楼层：四楼[一楼为车库，六楼顶]
房型：两室两厅一卫，半跃式住宅
面积：148平方米
朝向：南北
价格：38万元
房子[不算车库]合计每平方米的价格：2567元/平方米
车库面积：24平方米[房证]，实际为32多平方米
价格：车库不单卖
总价格：45万元
物业：无
手续：全，已过五年
二、浑南
地点：后榆车站第三排粉楼
楼层：六楼[顶楼]
房型：三室两厅[通厅、明厅]一卫
面积：118平方米
朝向：南北
价格：2400元/平方米
手续：全
另：在浑南方向，离奥体中心两公里
需急用钱，故便宜低价，欲买从速
如有意者请拨联系电话：81793350，欢迎各界人士致电及看房
