在年轻时死去

成长是好的，我们渐渐懂事，忘记童贞的样子……

他们说我的文字是伤感的。我说，那只是一个招牌。

我站在身体之外看自己——她的嘴角没有笑，她也没有掩面哭泣，她没有转身离开……她告诉我，“我只看到了一片蓝色，透明的蓝色。”

木木说，“骆骆，你的文字越来越像鬼故事。”我就开始笑，捂着肚子，莫名其妙地笑。他说，“你再笑，我汗毛都竖起来了。”我不理他，仍是在笑。他说，“骆骆，你本身就是一个鬼故事。”

她问我，“我们的友情会走多远？”我告诉她，“我们的友情是一辈子的，我们会一起走完，除非半路我先死了……”

我不知道自己还可以活多久，一辈子又有多远，是一天还是两天的距离？我和她是两生花，一个痛的时候，另一个也同是。

当他看到这些字的时候，会想什么？——我尽情地在假装悲伤？还是尽情地在伪装可怜不可悲的样子？……“呼”，我长长地吐了一口气，如果他真的这么想，我倒是无所谓谓了。因为一但思想成了定格，他便看不到我真正的样子，那些真实的，都只隐藏在心里。我不会把我的刺拔下来，也不会把心掏出来，即使，我是爱他的。

她告诉我，“女人心中有爱，就会变笨。”我默认了，可我一直认为自己是冷静的，即使不是聪明的。

我清晰地明了，我和他不会偶遇街头，我和他不会坐在一起聊天，我不可能会听到他的声音，也不可能会看到他的样子……因为，我们天生注定就是两条平行线。

我不想上天堂。因为地狱里没有感情。

我爱她，如她那样地爱我。

她的泪从眼眶里涌出来的时候，我看到了匕首扎在心脏上。

我渐渐地语无伦次，想嘶吼，然而，我觉得那是对她不公平的，因为我想逃避，随便找的借口竟是她的软肋。后来，我渐渐清晰地意识到，伤害她的、刺痛她的，并不是别人，而是我。

不论是怎样的事情，到了最后，总会呈现出相对面，或错或对，或是或否。我只希望一切都心静如水，而我却做不到，心里越来越地不安静。

我一直希望会有奇迹，但尽头总是黑的，什么也看不到，连方向都是模糊的。

对不起。

份量很轻，可仍是要说。

我是成功的失败者。相对于幸福而言。因为我永远都在离它很近的时候，不是逃开了，就是躲起来。我不知道自己为什么要这么做。

答案也许并不关于来得及或来不及，也没有该或不该，却只有想或不想。

我们都是善良的；我们都是纯洁的；我们都是天真的……

我们都是坏孩子！

我们是猫，黑色的猫！

我爱自己，但更想去爱别人。我迷失了方向。我看不到他，也看不到自己。

我成了自己的猎物，掉进了自己设的陷阱里，我告诉自己，别怕，不会受到伤害的。

昨天晚上做了一个很奇怪的梦，身上所有的佩饰都生了厚厚的锈，我的幸福不见了，心上长满了青苔，周边遍布杂草，我看不清身边男子的脸，只是对他说，“我要上天堂了。”

镜子里面只有一张苍白的脸，面无表情，射灯照着，连唇的颜色都是淡淡的，红色直逼腰间的长发披散着，我仿佛听到有人说，“骆骆，你是诡异的女子。”

猪头说，“我想死。”我不知道他是不是说着玩的，或是逗我的。我就慢慢地告诉他，“活着真的是一件很美好的事，至少可以挥霍青春。”其实，我真正想对他说的是——我最难过的事，莫过于我还活着。

我突然感到很冷，从心里往外冒着“咝咝”的寒气，一直释放于指尖，白色的雾体，飞起又消散的样子。

《魅生》是我惟一以大团圆和喜剧结尾的小说，因为我一直只热衷于悲剧，并且坚信着，只有悲剧才是最深刻的。

这篇文字是为他而写的，从名字到每个细节都是。他说，“这是一个好故事。”于是，我笑了，而我并不确定自己为什么会笑，只是因为他认为这是一个好故事吗？！他的朋友问我，“你在写你和他之间的故事吗？”我说，“我从12岁开始写文字，我所有的小说都是编的。”

我不是夏暖暖，也不是魅生，我是骆骆，而且只能是骆骆。可凡是看过《魅生》的寥寥几人都在说，“骆骆就是暖暖吧，太像了。”

《魅生》是有结局的故事，我的却不是。因为前者是经过斟酌而构造出来的，后者只能许给自己一个无尽无休的飘渺。

夏暖暖会遇上李修蒙，然而，骆骆不会，并且永远不会……

我爱你，我把所有的文字都留给你。

又回复失眠期，这使我非常的郁闷。在白天，我醒了睡，睡了又醒，都是毫无意义的。我没有办法使自己停下来，控制不了。

很多事情，在抛去结果不谈的情况下，总在权衡值不值得的问题。

我不需要结果，什么也不需要，只要你每天来看这些字，我就是快乐的！

如果有一天，我死了，那这些文字就都是你的了。可感情仍是我的，像现在一样。它们和你一样，都是我的财富。

我或悲或喜，都是与你无关的。你会感动？会疼？会笑？还是会面无表情？或者会对着屏幕说，“我看不懂。”“我不了解。”“我不想知道”。这些也都是与我无关的。因为那些感情都是你自己的。

你是聪明的孩子。我们都是百里挑一的，但却是不同。

25岁的时候，我们是孩子。

白发苍苍的时候，我们仍是孩子。

因为我们是童。

抛开所有的希望就是自由。我需要温暖。然而，我什么都没有。

这是一场爱上虚幻的悲哀，我感到很难过，还有心痛的感觉。

结果只有一个，我知道。可为什么还要写下去，为什么不让这些话烂在肚子里，为什么做不到淡淡地继续麻木着？！

也许，都是错觉。

我不知道，文字是如何从指尖涌出来的，像绽放的花朵般，阻都来不及。我想，我可能是真的疯了。

他是让我看在眼里，痛在心里的。他不是一个孩子，但是我会疼他。

我的幸福浪迹天涯，遍寻不到踪迹。有人阔别多年后还仍会记得关于我的种种琐碎，只是忘记了我的名字。这是不是一件幸事？！其实有人记得就是好的，只是我从来都没有告诉过那个人我的名字。

人生最大的痛苦，莫过于等待；人生最大的快乐，也莫过于等待。

很多事情都变了如初的样子，没必要去彻头彻尾地了解一个人，那是不值得的，因为没有什么是不会改变的。

我对菲说，“了解一个人并不代表什麽，人是会变的！就算没有结果，有结束也是好的 ！宝贝，你要快乐！我们爱你！”

没有爱，我仍是可以思考的，但还是有区别的。至少从文字上看，是不同的。

我天生就是个坏孩子，而且和这个世界一样，永远不会改变。

冬天是不应该有难过的，因为气温太低了，把坏情绪都冻结了，所以我没有快乐可言，但也不会很伤心。

她今天跟我说那些话的时候，我一直沉默的，后来变成难过的，放下电话的瞬间，温的泪从眼睛里流出来，滑过唇的时候，感到了疼，那是心里的疼，我为她心疼着，很疼，无法克制地哭泣着。

我一直以为它不会再疼了，尘埃落定般的漠然。可她对我来说真的很重要，每在关键的时刻，我们总想保护彼此，似乎这就是梦想了，没有一丝一毫的杂念。

因为有某件事的前车之鉴，我对很多感觉都产生了怀疑。我是依存皮肤呼吸，依附感觉才能活下去的孩子。我甚至不知道，当我对自己的感觉产生怀疑后，那事情到了最后会变成如何的模样。是要继续，还是停滞不前？

都是金光闪闪的样子，都是完美的光环，只是一个暴露出本质，另一个还藏在雾里。我看不清，找不到，也不明了。我感到害怕，因为前方已经没有路了，或许也有，只是不在我的脚下。

后一个的结果会不会和前一个的结果是一样的？！她告诉我，“也许。”我不要听到“也许”、“可能”，或者是“不知道。”我只想知道“会”还是“不会”，因为我没有办法再重新失望一次。

在没有人给我答案之前，我就告诉自己，“他们是不同的！不一样的！”我还告诉自己，“即使是错的，也要坚持着，哪怕只是一场华丽的堕落！”最后，我告诉自己，“这些都是我的噫想，都是不存在的。就像有些事情并没有发生，却依然存在脑子里一样。”

沉默的日子，我醒来只能再睡。

我想对她说，“我爱你的原因只有一个，那就是——你爱我。”

一条已经够了，因为少，所以才可贵。

我们彼此相爱，已不是秘密，像她说的那样，“你不能说，我爱的是一个女人，你就说我是同性恋。”

我们相互取暖，为彼此心疼着。

我们相对于彼此是透明的婴儿，没有距离，也没有隐瞒。

我对她说，我爱上了一个男人，我想有他的孩子。

她说，那是不可以的。

我说，只是说说的，我没有胆量的。

偶然看到了海明威的一句话，他说，“这世界是美好的，值得我们为之奋斗。”吼吼，前半句，我不敢苟同，但我相信后半句。

生活呀，生活，缺少了感动，却多了太多的麻木。人们之间互相欺骗，被骗得多了，也就学会了骗人。往往自欺欺人的时候，还笑谈说是善意的谎言。

有个人问我，“还记得我吗？”我说，记得，你电话号我还记得呢？他说，“那为什么不打电话给我？”我说，因为手机欠费停机了。

冬天，人的精神似乎都有点不太正常，不疯的都疯了，何况是已经疯了的。

偶然发现，他的右耳廓上有一颗痣，然而，我也有，并且在同一个位置上。

有太多的时候，我没办法控制思维的转动，它仿佛脱离了脑，没完没了的。

80年出生的孩子们都在做些什么？25岁，是个尴尬的分界线。

有些事情是必须想的，有些事情是不得不想的。

我的黑猫已经自杀了吗？还是从未出生过？它想做什么？

余地纠结，开出淡雅的花。

你忘记了，你说过，要带我离开这儿的……

纪念一些过往……

在新年初始完成一场华丽极致的等待，以漠然而告终。

似乎所有的文字都变成了最完美的谎言，长着刺的花。

异常的自恋，和思想谈情说爱。

他是一个演员，一切始于清剧，爱上虚幻的悲哀。

我写《在年轻时死去》，以为他会来，结果没有。

耗竭了所有的热情之后 ，我向想念行注目礼。

二月。爱上爱情。

三月。结束爱情。

整整一个月。满月。夭折。不为人知。

四月。忘记爱情。

五月。告别爱情。

我找不到平衡点，看不到任何的色彩。

我们要在一起，差一个时辰、一分钟、一秒钟，都不是一辈子。

末央的思念，没有方向感，或许还繁美，似辞枝的桃花。

指甲里有玻璃，妖冶而芬芳四溢。

脸露出苍白的笑，然后用文字来抚慰心灵。

我生来带刺。邪恶。诡异。有毒。请不要爱我。

妖言惑众长成一树的眼，呢喃不休，末路行走。

我不是最乖的，文字也不是最好的，但当我认真的时候却是最安静的。

手指，不是我的。戒指，不是你的。幸福，不是我们的。

我说我的。你听你的。我不听你的。你不说我们的。

时过境迁，我们都还在，并且如一的幸福。