在年轻时死去

博客突然的安静使很多人开始不习惯，不知道该写些怎样的心情上去，或许并不是不知道，只是不想，然而，终究是不想，原因几许何多？！

这个主题是在夏天将至时拍的照片，安适的作品，我、玫、还有小色。我一直很喜欢这组照片。虽然那时身体已开始逐渐发胖，部分表情也开始走形。

现在把它贴在博客里，或许是为了怀念，或许是为了想念，再或许只是为了纪念。

主题：你爱我还是她

作品：安适

文字：改编陶喆《爱我还是他》

模特儿：骆骆（身高172公分）。玫（身高170公分）。蓝小色（身高168公分）。

“黑暗中的我们都没有说话，寂寞深的像海太让人害怕”

“温柔你的手轻轻揉着我的发，你的眉眼说你好渴望我拥抱”

“你身体却在拼命逃当欲望在燃烧，每当爱变成了煎熬你就开始要逃”

“你爱我还是她，是不是真的她有比我好，你为谁在挣扎”

“你只想回家不想你回家，这是不是命运对我的惩罚”

“爱你也没办法恨你也没办法，陷在这个旋涡只想挣脱它”

“你爱我还是她，你都已看不到我们的好，我还为谁牵挂”

“你爱我还是她，是否沉默就是你的回答，我们都别挣扎”

反复看照片的时候，开始浅笑，觉得自己在侧脸时还算得上是漂亮的，突然就觉得自己的正面实在是不及四分之三脸好看，真是好丑。

都不知道大家看到这组照片后会有怎样的表情，或许心里会油生出很多的疑惑来，也许，你们的疑问和我想的应该是差不多的。

什么都不想说，只是想告诉大家，人相对于照片的整体时，不过只是道具，如此而已，就像人相对于人生时，也是道具而同理。

重温这组照片，脑子里只浮现有一个念头就是减肥，呵呵，但愿夏天来的时候，我会拥有一份美丽。

推荐大家去听五月天的《知足》，很好听的一首歌。

安，各位宝贝们。

                                                       爱你们的——骆骆

                                       二○○六年二月三日星期五夜里11:25:53秒

即将过年，除了茫然之外就只剩下成千上万倍的精神压力，使身心受阻。

渐渐模糊了对于生活所谓的定义，什么是爱情，什么是幸福，什么是未来。

不想再和任何人吵，我累了，我蜷缩身体，下巴抵住膝盖，脚趾踩在椅子的边缘上，头发散落两际。

我说，我累了，我真的很累了，我被夹在各方各面人的时空里，面对着各种各样的表情，在每时每刻里。

后来，我只能向所有人平淡地说，“对不起，我累了。”

房间里很暖，穿了厚的毛衣，坐在电脑前，脸色惨白，唇淡无色，指尖冰冷。在这样温暖的房间里，我从心里冒出丝丝寒气。

整件事情中，没有人犯错，只是立场不同而已，以我为中心点，旋转，旋转。

我不知道再如何地去和除我之外的其他人商讨、甚至周旋，如果我只剩下一口气，那么就让我平和地喘完，好吗？！

父母一直不肯接纳他，我传达他的好，从而变成了维护。他们是我的亲人，有自己的立场，一切以我未来的幸福生活为目标点出发。他们希望看到我会生活得很好，衣食不愁，快乐无忧。所以，他们无错。

他总是对我所说的暂不见面而不理解，他不知道，我不能整天和他在一起，我要多陪陪我的父母，这样他们开心了，我们的事才可以进一步地商量。然而，他只是因为爱我，如果不见便会想念。所以，他无错。

那么我错了吗？我该如何做才算是对了呢？我该如何告诉他，我的父母希望我们之间的关系是细水长流的，不要急于结婚，要相互了解一段时间再做决定才好，而这个时间，至少应该1-2年；我该如何告诉他，过年来看我的家人时不需要带所谓的四大彩礼，只简单拿点便礼就好；我该如何告诉他，我的父母希望我嫁的男人是事业有成，家境殷实的；我该如何告诉他，为此事，我已和家人闹得不可收拾，一塌涂地；我该如何告诉他，当他的母亲提及婚事时，我心中的重重压力……我该如何告诉他们——所有的人，我的脖子那么细，你们再稍用一点点的力，它就断了。

就这样吧。就这样吧。我不想再和亲人争吵，也不想看到他的难过。

就这样吧。就这样吧。我继续停留在中心的原点上，茫然如昔。

就这样吧。就这样吧。就这样吧……

我不想听到任何人说话的声音了。

我害怕听到自己对任何人说话了。

我对听和说感到恐惧了。

*************************************

你爱我吗？

以前。现在。永远。

是吗？

如果这样。

我们一起为幸福加油吧。

*************************************

如果有一天，谁会在酒吧里看到一个穿黑衣的女人，那可能不是我。

但是，如果某天，谁会在街头看到一个穿黑衣的疯子，或许，那是我。

最近很想写关于两个题目的文字，一篇是《一直很安静》，另一篇是《爱过怎能说清楚》。

前者还好说，后者则是要堆积很多忧伤的。

写字，只有一个习惯，就是不写命题作文，先写文字，再想题目是什么，一向如此。

他说，“没灵感硬写出的东西，你自己是不会喜欢的，何况没必要和自己过意不去，我不允许你不开心。”

本来05末的时候想送自己一份礼物，就是写一部小说，结果还是停滞在那，故事情节存在脑子里，却没有往下继续写的意思。

给他传《一直很安静》和《爱过怎能说清楚》。他说，很喜欢。然后，我笑了。

空荡的街景想找个人放感情
做这种决定是寂寞与我为邻

我们的爱情像你路过的风景
一直在进行脚步却从来不会为我而停

给你的爱一直很安静
来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影
我却始终不能有姓名

你说爱像云要自在飘浮才美丽
我终於相信分手的理由时候很动听

给你的爱一直很安静
来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影
我却始终不能有姓名

给你的爱一直很安静
我从一开始就下定决心
以为自己要的是曾经
却发现爱一定要有回音

我们的爱情像你路过的风景
一直在进行脚步却从来不会为我而停

给你的爱一直很安静
来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影
我却始终不能有姓名

给你的爱一直很安静
除了泪在我的脸上任性
原来缘份是用来说明
你突然不爱我这件事情

玫已经好久都不再拨打我的电话，我不知道她是不是已经忘记我的号码，或是仍余气未消。其实，我们，真的是为了她好。或许，她是明白的，只是暂时还不能释然。

寒冷悄至，她消失在人群的尽头，我只能在巷口的墙上张贴“寻友启示”。无能为力。

释放一些情感在瞬间绽放，散发出花的芬芳。

含羞草。合欢。玫瑰。杏花。蓝莓。铃兰。龙涎香。芙蓉。

娇兰。香榭大道。

娇兰。香榭大道。我喜欢。

小圣问我，“大老婆，宠和疼有什么区别？”

我说，“如果对一个人的感情是百分制的，那么宠只占了90分，而疼则占了120分。”

MP3里换了新的音乐，朋友说是“伤心情歌大全”。然而，我只是很喜欢，与情绪无关。

小安问，“娶个漂亮老婆和嫁个帅气老公的差别是什么？”

我说，“没什么差别。除了赏心悦目之外，就只剩担心受怕了。”

说这句话的时候，突然想起某人的话，他说自己越难看，他老婆反而越高兴。

小安说，“那为什么大家还要拼命地想要找漂亮的人当自己的另一半？”

我说，“爱美之心人皆有之呗。”

小安说，“你怎么看待这个问题？”

我说，“漂亮的，每个人都喜欢，但是感情的事，还是理智一点为好，融洽为首位，鞋是穿在自己的脚上，舒服不舒服只有自己才清楚，而那些虚表不过都是浮躁一层，就像景色，喜欢，看看就好，不一定非得搬回家，不是吗？”

慢火车火车慢
我要爬过爱情这座山
就算泪会流气会喘
也是最美的挑战
慢火车火车慢
我只能前进不能回转
因为心中燃烧着柔情
慢火车也能爬上山顶端

如果一路有欢笑有迷乱
也有田园风景和美丽山川
而你的眼神是不会改变
永远的灿烂
如果一路有灰心有风雨
也要倾听你最温柔的呼唤
而你的笑容让心酸变勇敢
不害怕困难

慢火车火车慢
爱就像一座高高的山
要想爬过要有耐心不简单
只要有你真心的相伴

要想爬过爱的高山不简单
只要有你真心的相伴

生活精彩，尽在简单处徘徊，每个人都应该给自己一次幸福的机会，平息脉搏，转身，转身，再转身，不论身居何处，颊面飞红，低头浅笑。

那是一种微妙。

06-1-22。凌晨3:08。醒着。

低烧。点了一枝烟。很久以前被切掉过滤嘴的520。味道不好。

耳鸣。头痛夹伴着胃痛。使我蜷缩身体。出现幻听。

糟糕的样子。

房间里熏着洋甘菊的香，据说可以舒缓疲劳、改善睡眠。

不想说话，不想见任何人，只想把自己关起来，安静，重复安静。

然而，并不安静。

打开博客，居然出现空白，心里是承受不得这样的刺激的，于是重置。

可是一遍又一遍后，仍是空白。崩溃。

热了一袋牛奶，喝了一口又吐了出来，最后决定用它敷脸。

看来，不管任何时候，我仍是接受不了纯牛奶。

房间里静静的，有点儿冷，披上厚实的羽绒服，还是有点儿冷。

不过是身体的冷，由内至外，暖和不得。

失眠。这样的夜里。

今天。小年。大家快乐。

突然间的安静，不想接任何人的电话，也不想说话。

写字。听歌。低吟浅唱。

身体呈现出亚健康的状态，需要足够的休息。

找到两首比较好听的歌，一首是《至尊红颜》的片尾曲——林纯如的《遗忘》；另一首则是《血色残阳》的片尾曲——张芯的《爱过怎能说清楚》。

电话里共接了来自于他的三个未接，不打算回打过去，知道他会来看文字的，这样好吧——在大年三十前，先不要见面，即将过年，各自肯定有要忙的家事和其他事宜要办。并且近段时间，我情绪不太稳定，不想见任何人，也不想对任何人讲话。

胃里胀得满满的，是水，一整天都在不断地喝水，一大杯又一大杯的水。

吃了很多糖，溶解到胃里形成糖衣的样子。

橙子逃离了被切的劫难，却逃不脱被铰碎的命运，那些红色汁液是它的血，苦的。

咖啡也是苦的，不知道是故意的，还是忘记了，没有加糖，也没有加伴侣，无穷无尽的苦。

已经什么都吃不下，但还是坚持，再坚持以若干乱七八糟的东西来填充我的胃。

我需要足够的空间让自己独处，于是，我把自己关起来，在黑暗里。

06-1-19。凌晨四点醒。一直到早上八点都没有再睡得安。闹肚子。

他昨天夜里没有发短信给我告知已回家，今天早上居然发现他回家的时间竟和我起床的时段相吻合。

小安问，男人什么时候最乖？

我说，如果你仔细观察一个男人睡着的时候，你会发现他很可爱。

往杯子里注水时，思路暂停，于是水漫出来溢在手背上，看着妈妈惶恐的眼神，我淡淡地说，“还好，水还不太热。”

水可能是真的不太热。

看芙蓉姐姐的官方博客，从不喜欢这样以卖丑图出名的人，但是看她主要可以达到减肥的目的，因为再吃不下任何东西。

娱乐新闻说，即将会发行一套以李宇春头像为图案的邮票，这是继陈慧琳后的第二人。

玫说，“德国黑背和大白熊，一黑一白，是不是生出来就是黑白相间的，如果是的，那我可以考虑当麦町养。”

《好想好想谈恋爱》已经看过无数遍，但还是很喜欢其中的故事情节和部分演员。

房间里不太暖，指尖凉凉地敲打在键盘上，温度一点一点地蔓延。

我的绿短袖衬衫和红格子裙。

有些结束，或许，是好的开始。

听到关于某人的噩耗，新的触动觉得在人的领域里真正脆弱的不是生命而是意志，一旦意志毁灭，身体便会如被拦腰截断的大厦般，在眨眼间颓然倒塌。

然而，那些散布消息和事后仍拿此人开玩笑的个体们，同时暴露出人性最恶劣的残忍。包括我。神，我向你忏悔。

昨天晚上做了一个很奇怪的梦，我养的仓鼠长大后变成了孔雀，今天对他讲起时，他笑着说，很有创意。

其实，有很多简单的事都是有其寓意的，至少我是这么认为的，就像仓鼠变孔雀，不过所指，藏匿在内心深处的希望。

每天睡前都会吃三个橙子，每个切八小块，共二十几块，慢慢地吃，凉凉的，我喜欢所有含维C多多的水果。

夜深人静时，还是会有许多人的面孔浮在脑海里，那些在我的人生旅途中陪着我走了一程又一程，最后没有走完却迷路，消失在尽头的人们。我想念这些人。

不小心扭伤了脖子，歪着头，有些疼，左手的指尖轻轻或重重地揉，一点一点地，还是疼。

手肘和膝盖渐渐开始感到有丝丝的疼痛，从昨天下午开始，那些关节总是会在不知不觉间隐隐作痛。

康康的《你不爱我》，很好听，MV拍得很好看，歌词写得不错。

习惯被拒绝的人会先拒绝 
这一次至少是我先说离别 
有一些痛楚看不见泪水 
有一种防卫叫做我无所谓 
要让你快乐原是我的心愿 
可是你从不在意我的伤悲 
丢给我一些喜悦的碎屑 
却带走我一切 
你不爱我　是我舍不得 
是我不配　为你在狼狈 
你不爱我　你真的不爱我 
尽力而为 我拼命给也是浪费 
你不爱我　是我舍不得 
是我不配　和命运作对 
你不爱我　你真的不爱我 
一直以为　我是后卫 
原来只是　那后备...

最近脑子里被太多的事塞得满满的，弄得自己很疲惫的样子，总是打不起精神来，身体早已渐渐发福而不觉，略显些糟糕了。

要过年了，春节意味着什么，对公众的含义似乎对我来说并不是多么的重要，而对我将意味着什么，却又是那么的茫然而无助。

我学会了微笑，很容易练成的魔法，嘴角轻轻上扬，便是一个完美的笑容。可是，我为什么要去学习微笑呢，也许只是为了掩饰若干内心中的撞击然而罢了。当不想说话，不想回答时，那么微笑吧。

文字即将收尾，还是不知道该起怎样的题目，无奈的事。

书上说，射手座最麻吉的姐妹淘是魔羯座——

射手座和魔羯座之所以会成为超级好朋友，是因为有事情的时候，他们会彼此依赖，没事的时候又各自可以独立，就算很久没有联络，还是可以保持彼此之间的友谊。

我是射手座，而玫则是魔羯座。书上说的很对。

夜里有时还是会噩梦深陷，我是真的无法提及，寂静无声，安静得如死寂。

我相信我爱你，并非是短暂的瞬间，而是漫长悠远。

当事情发生时，从不在自己身上找原因、看不到自己的人，是不值得别人去同情的。

没有谁有罪，在某些事情上；没有谁的心变硬了，在某段时间上；没有谁应该得到枪毙的刑罚，在某些感知上……没有谁想摧残谁，那极是件毫无意义的事。

主是神圣的象征，他不会惩戒无罪的人。

很多事情成了往事，很多人成了过去式，未来是确定的路，踏实地行走，而另一些人，所要经历的行程无非是心态的种种。

心中有恨就是依旧有爱，那么平和地去看待一些事和一些人吧，不要有爱，不要恨得深，那样只会一个人痛苦，其他人的漠然和道理，你听不懂，你只会以为别人在看笑话或是在笑话你。

把所有的问题都铺在桌上平平地放着，从始至终，又延续于今，一步步，又一点点，那么那么地淡。

看了你的文字，我开始感到无奈，并未有嘲弄的意图，只是觉得有一种莫名其妙的触动，幼稚得可笑。

还是那个道理，耍猴人给猴子穿上衣服和帽子假扮成人的样子，让它去取悦旁人，可它终究还只是猴子而不是人，进化论的道理。

每个人在不同的年龄段就该做应时的事，否则就会有一种懵懂的错觉而使自己陷入沉沦中不停地痛苦。

我知道，不论我再说些什么，你都还是不懂，听不懂，也看不懂，或歪曲意思。我言至已尽，我选择安静，选择消失。

从此以后，我们天水各一，互不相往。

生活偏于琐碎。人们。成为目击者。甚至参与者。

狐狸说，“感情的事不要一意孤行，要考虑清楚，最好让大家都满意，因为你是受不起挫折的人，期望越高，有可能一旦失败就会彻底绝望。希望能收到你寄来代表幸福的红色罚款单。我非常非常想。因为我还没随过礼。但是，就给200哦，多了没有！”

突然很感动，不知道为什么，就是会很感动。

他一直很纳闷的事就是我喜欢咬人的问题，其实，我想告诉他，“我不喜欢唇印，只喜欢齿痕。因为唇印轻薄，而齿痕深刻。”

但渐渐地我不再去咬他，也不再用牙齿轻轻地噬，只因不舍得。

任何事情都是这个规律，呈现出自己喜欢的样子，一个结束，一个开始，另一个顺延……

生活如此，不管我们是热爱，或是又憎恨着。

狐狸说，“不管是被爱还是被恨着，能让很多人记得，就不白活一回。”

我说，“这算不算是‘名狐名言’？”

妖精修了几万年，成了仙，但其实骨子里还是妖，而不是仙。她修不成公主，不过这样也好，即使遇不到王子，也不会遇到国王。虽然只会遇到平民，但终究会修成幸福。这大概也算是一种正果。

亲爱，我的亲爱：

我哭的时候，你会不会痛；
我停下来的时候，你会站在左边还是右边；
我转身的时候，你会不会叫我的名字；
我嫁给你的时候，你会不会每天依旧笑逐颜开；
我死的时候，你又会在哪里……

在很久以前，一个女孩子在纸上写下了一句话——

“事过境迁，我们都还在，并且如一的幸福。”

那个女孩子是我。