在年轻时死去

水蜜桃的果味在舌尖泛滥，烟雾呛到脑子里。

当那个孩子捧着一大堆糖果站在我的面前时，我开始不知所措，无法回报他的好，再无法回报。

他问我，爱情会开花结果吗？

我说，会。

他说，我们的呢？会不会开出的只是罂粟？

我说，我只能告诉你，我是罂粟，开不出玫瑰。

表情单薄，厚实的衣裳，车子发动时，胃里的污秽物随风飞逝。

难过。许他一个梦，坚持攒520的烟蒂。

不管发生什么，520个时，我们要在海边许愿。

小安说，你怎能如此残忍，他毕竟是个孩子。

吃下了所有的巧克力，牙疼，痛得钻心。

他的难过，他的心疼，尽在我的眼里，铺成满满的一片。

陪他会走到哪里，这里或是那里。

他开始怀疑，开始痛惜，眼前的我是不是同一个自己。

暧昧让人变得贪心，等待有没有失去意义？！

我让他受尽委屈，何时前进，何时放弃，牵着他的手，远方就要下雨的天气，到底该不该哭泣，想得太久，是我，还是你？！

无奈我和他，只能慢慢地走，写不出结局，看不到未来，找不到前方的指路灯。

有些事已经是不可以，超过了友情，越过了爱情，还是不服气。

冬天过了大半，我呆呆地站在街头说，夏季已至。

停滞。停滞。停在这里……

12月9日。

上学的时候，这天应该会有一项活动，叫做“129长跑”，如果我没有记错的话。

牛仔裙，蓝色的丝袜，白色的长靴，黑色的大衣。

啡色的眼影，黑色的睫毛，粉色的嘴唇。

我站在风中打他的手机，总是无人接听，点了一枝白茶花，叹息。

那天晚上做了一个梦，关于他的梦，讲给他听的时候，他说，梦都是反的。

觉得有些委屈，还要假装成很坚强的样子，露出灿烂的表情，对每个人笑。

不知道该前进，还是后退，该服气，还是哭泣……

空气里有冰碎的声音，我说我不冷，身体却在瑟瑟发抖。

不知道该不该去怀疑，又该如何让自己相信自己。

心情突然一下就不好，眼泪在眼眶中打转，乱。

有人问我，他爱你吗？证据是什么？

我说，不知道，爱情不是辩论赛，哪有什么证据？即使会有，我又哪里会知道什么才是。

文字写不出结局，停在这里，一分又一秒，等待仿佛失去意义，遗憾的美丽，暧昧的叹息……

抱歉，我亲爱的字迷们，我好久没有铺张新鲜的文字于博客，因为种种的原因，而最关键的是我把网线拆了，准备换光纤，而一直未动这个小“工程”，是因为我还未决定是否搬出去住。

我最近喜欢听周杰伦的《夜曲》，反复地听，直到旁边的人反胃，我还在听。

歌词写得很好，纪念死去的爱情，不是我的，是玫的，我至亲至爱的女人的爱情，她和他分开后就一直很伤心很伤心的样子，在我的怀里哭，泪水洇湿了一切。

原本一切都是暧昧，天气降温，就冻结了所有的温存，我告诉她，“我好久不曾写小说，但我答应你，我为你写一个故事，但是，你要答应我，为我好起来。”

天亮后，她变成孤独的旅者，旁边不再有那个男人的身影，我告诉她，“这是一个好结局，这是好的。”她从来没有在对的时间遇到正确的男人，当然，他也不是例外。她总是在折腾自己，折腾生活，折腾爱情。笑之后必是泪流满面。

那么那么那么地疼。

我开博客只是为了写字，写一些只有若干人才会看懂的字，有时候自己都不懂的字。小色开了一个博客，他只给我写字，他在等我，他只写一些我才会看得懂的字。玫开了一个博客，她为他写字，她在祭祀死亡的爱。

心碎的很好听
手在键盘敲很轻
我给的思念很小心
你埋葬的地方叫幽冥

眉目结霜，温暖的肌肤还在叫嚣着寒冷，只是身边少了一个人，那个人不在，她就在不停地喊疼。

我好久不曾有疼的感觉，或许早已麻木，或许吧。

留给自己余处空白，对身边的其他男子说了Byebye，只留存了一个，我不确定自己的选择是否是正确的，也不确定他以后是不是永远都会对我很好，我更不确定他会不会让我以后很幸福。但是，既然选择了，做了决定，便不打算再回头望，不顾及左右，不再贪心，什么都不会去想……

如果有一天，他也会像玫的他一样毫不留情地离开我，那么，我是不会哭的。

为你弹奏萧邦的夜曲
纪念我死去的爱情
而我为你隐姓埋名
在月光下弹琴
对你心跳的感应
还是如此温热亲近
怀念你那鲜红的唇印
那些断翅的蜻蜓散落在这森林
而我的眼睛没有丝毫同情
失去你泪水混浊不清
失去你我连笑容都有阴影
风在长满青苔的屋顶
嘲笑我的伤心
像一口没有水的枯井
我用凄美的字型
描绘後悔莫及的那爱情

我的感情世界变成一团糟糕。

一整个晚上都在不停地听《爱是个坏东西》。

爱是个坏东西
不爱你又觉得太可惜
那些自由的口气
到现在已经不灵
爱是个坏东西
让我变的爱笑爱哭泣
早知道太好奇
总难免会伤到自己
爱是个坏东西
不爱你又觉得对不起
最怕麻烦的事情
到头来呼天不应
爱是个坏东西
让我歇斯底里像生病
早知道太自信
总难免会输掉自己

我知道，如果这样一而再，再而三地走下去，会伤害很多人，这些人是那么地爱我，而我，不知道该如何表述情感，不知道该如何地去述说，因为我想不出更好的办法来做出决定。

要相信，要相信我，这个结果并不是我预计好的，我不想这样啊，我没想到会到今天的这个地步，要做出取舍，这么这么地不安。

我说，“我无法不偏不倚。”他们说，“我们一起面对，一起解决问题。”我已经准备好了去面对，却找不出解决的最佳路径。

朋友说，“放弃所有的，找寻新的出路。”我摇摇头，“那不是最佳的方式，又多出了一个，只会更麻烦，我不想最后死得最惨的那个人是我，并且，我不想让任何一个人受到很深的伤害，我无法以痛苦去抨击任何人对我的爱。”而现在，每个人都在煎熬，不是吗？！

开始变得很软弱，很孬种，很胆小。这很不好。

我对他们说这些事，说完后，觉得自己很轻松。我想把决定权放在他们自己的手里，或走或留。但是他们每个人都说，如果我和他们在一起的时候，心里还有别人，那没关系，谁是最后赢的都不一定，至少现在不放弃。我说，“你们不觉得这样不公平吗？”他们说，“不。”要感动，还是要哭泣。我只想呐喊。

彼此都知道后，心里肯定会有隔膜了，那在一起还有什么意义？如果换成是我，我会选择离开的。但是他们只想和我一起面对这些棘手的问题。哥说，“丫头，你这回惹大乱子了。”

他们说，“爱是最大的自由，如果你要，我给你，只要你不说分开，就一切都好。”朋友说，“骆骆，你身边的男人是不是都是爱情疯子啊？！”

没有新的恋爱，没有新鲜的消息，都是旧的感情，旧的人，停滞不前，如一地混沌状态，使我不知所措，不知道该点头，还是摇头。

爱是不是坏东西，或许是，或许不是，有人说是，有人说不是。

我没有答案可以回复自己。

我一直很想和自己喜欢的人在一起。不管在哪儿。不管做什么。哪怕只是坐在一间小房子里，什么都不说，只是静静地呆在那儿。年复年，月复月。

他是我喜欢的人，我认识他两年，暗恋他一年半。时间久远，未得正果。

我守在他的身边，不停不停地折腾，恋爱开始，恋爱结束，一些人又一些人，停驻又走远……但不管如何，我一直守在那儿，等待，等他会回过头来看看我，知晓我是一直为他守候，而不是别人。

一直很害怕对他说这些，怕他知道后就走得远远的，再也看不到他的样子。可终了，还是对他说了，当他对我说起，“想和一个很爱他的女人在一起”时，我推举了自己。

两个人身边都有过多的琐碎无法解决干净，所以不是“一对一”，只是情人，不管是甜心、宝贝还是什么，情人而已。我知足，不觉得不公平，我对他说，“如果有一天，你的身边毫无琐碎，再无牵挂，记得要告诉我，那时，我会斩掉一切情愫，只与你同行。”

我可以让任何人看到这篇字，我也可以对任何人诉说这种心情，我更可以告诉任何人如果有一天他离开这座城市，我会随他远走高飞。不管他在哪儿，做什么，身边有谁，我是他的情人，或是他的知己，或仅仅是朋友。都无谓。

身边的人，我无法倾诉一种心境，心里被他填满了，便无法对身边停留的人付出100%的感情，请对我宽容和原谅。

我或许会因为谁的好而永远停滞，或许会因为舍不了他而从此蒸发。离开，只是两个字而已，一瞬间的决定，但却会影响永恒。

爱我的人们啊，请允许我去爱他，不要再费思量，不要再寸断肝肠。

生命短暂，年轻更短，我们应该去做尽所有自己喜欢并应该得到的事。

我对自己下了恶毒的诅咒：在年轻时死去，留下我美丽的尸体。

养小动物，侍花弄草，开始修心养性。

我已写了数千篇的文字，在博客上已近三百，我得到了什么不重要，重要的是我喜欢。这是我年轻时的作品，如果我自此弥留，至少还算有所作为。

25岁，不再是年轻的数字，我已苍老，皮肤完好。

我无法拥有神子的宠爱，得不到在年轻时如何死去的秘籍。

玛丽莲梦露说，“留住美丽的最好方式，是在年轻时死去。”她死时36岁，正是女人最美好的年龄。这个性感单纯的女人在年轻时死去，她永远都是迷人的。

既然那个诅咒无法对我生效，那么，我就应该做所有在年轻时应该做的事。

嚣叫。嚣叫。放声歌唱。大声呐喊。青春啊。如此狂妄猖獗。

破碎地留下生活的细节，快速地生活着，懒怠而茫然，生命璀璨。

歌舞升平。歌舞升平。

我每天种下一朵淡淡的小花，然后静静地看它们泛成一片醉人的花香。

给我一粒花籽，我会还你一个花园。

我的年轻。如此的，妖娆。如此的，沉迷。

现实已经压迫得我无法呼吸。

我开始新的恋爱，我只知道那个男人对我很好，很爱我，并且会永远都这样，那就够了。

不想再和其他人继续扯犊子，我没有多余的时间可供己浪费。

我每天借以敷脸来减轻生活的压力，夜里仍是梦话不断。

感冒。咳嗽。

安说，几日不见，怎么如此地憔悴不堪？！

我们。谁也不晓得自己的将来在哪里。也不晓得过去是否已凝固在脑子里成了记忆。更不会晓得，很多的不晓得……生活中又会有多少的歌舞升平？！

不再继续贪恋于夜夜笙歌来缓解压力，因为我发现那样只会使我的体力和精神透支得越来越快。

每天睡得早起得晚，一天的大好时光都浪费在睡眠里，我渐渐地苍老，在不知不觉当中，反应渐渐锈钝。

人的一生太短暂，太苍白，总是要有些色彩的，那么就总应该要有些疯狂的事。然而，我的年龄已迫使我不能如此地猖狂。我对别人说可以抛去一切，但却是那么地不从人心。

生活大概就是这个样子了，这是我常说的一句话——“就是这个样子了。”

我在爬行，无法嚣张。

再过一个月。整整一个月的时间。我满25岁。

我还是会同时喜欢上很多人，同时被很多人所喜欢。

2005-11-19

凌晨四点半到家。耳鸣。

每次去红街都只为了看两个人。

其实喝可乐或喝啤酒、静坐或跳舞、沉默或谈天，怎样都无谓，我的目光只会随着他在转，不管他在哪儿，我都可以轻易地搜索到。

或许这就叫做“喜欢”，很喜欢，很迷恋的一种感觉。

嘻嘻说，如果真的喜欢就让朋友引见一下，这没什么的。

我说，算了，还是远远看着就好。

淡淡地说着“无所谓”，说着“喜欢不一定要拥有”，其实心底抹过的是一丝伤感，黯蓝色的，暗暗的伤寒。

他的年龄那么小，比我小了好多；他的身边繁花似锦，又怎会察觉到我的存在；他瘦得很让人感到心疼，而我却胖的让人感到心烦；这些种种……让我多少是略有些自卑的。

2005-11-20

连吃了五只大闸蟹。

找到Seven的QQ号，加进了自己的群里。

建了一个装满他照片的文件夹，喜欢他的样子。

傍晚在线上看到他，浅浅地说话，温软的，突然觉得自己变得好乖，好安静。

Seven，我喜欢你。
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夜里会噩梦深陷，我是真的无法提及，寂静无声，安静得如死寂。

我相信我喜欢，并非是短暂的瞬间，而是漫长悠远。

一整天都在不停地行走。不停地吃东西。就连傍晚上网，也是在不停地删信，一共355封来信，不知从何时开始的囤积。

我大概有三月之久没有开启过那个信箱了吧。

渐渐懒得去讨论好孩子或坏孩子的问题，没必要把自己的全部呈现给任何人看，而关于那些好的或坏的评论，对我来讲，只是薄薄的一层，就那么的、薄薄的一层，微不足道的样子。

新玛特今天店庆，我在一楼逛了一圈，人多得跟看刘德华似的，大家都在站排结账，那架势跟抢东西不给钱似的。

开始厌倦一些事。思想出现瞬间的空白。疲惫。

一周又很快过去，忙得不亦乐乎，却什么都没有做，除了吃饭就是玩，都不知道要到什么时候才会停。

生活就这个样子了，停滞不前在这块纯净的乐土上，没有纷争，没有计较，没有，什么都没有了，只有笑容，可掬的笑。

我的身边总会有新的人出现，有固定的一圈朋友在，或许也会有人奔赴到其他的城市中去。但是，没什么，不管这些人在哪里，我们相对于彼此只一个转身的距离，只要你想，便转身，就可以看到我们相对的微笑。

山风的摇撼，橡树的激情，女子的芳香、柔和与清凉。

神居住于自己的天国，地上一切平和如旧。

渐渐回复他的只是简单的字句，渐渐地不再回复短消息，渐渐地一切趋于平淡，回复到我们在一起时我离开他的心情氛围，我又一次渐渐地离他远去，渐渐地，只余背影，不回头，不再回头……

西方人说“上帝爱的人都会在年轻时死去。”那是神子才会拥有的爱，却更证明了时间的脆弱。

1918年，19岁的海明威在米兰说：“与其在年老体衰、万念俱灰时死去，还不如在这无不充满幻想的幸福的青年时代死去。”

人生不过梦一场，只一树空幻繁花，惟之快乐于今日独享。

我把一些文字从博客上删除了。

我把一些人的名字从记忆里删除了。

我把很多很多从心里删除了。

分手的结局居然是憎恨。

其实这是我从来没有去想的事，但是，确实是憎恨，而再无爱的感觉。

什么曲终人散后，离开的离开，忘记的忘记；什么在旋律最好的时候，感谢上天让我们在一起；什么乱七八糟的美好回忆……统统Delete。

本来分手后是可以再做朋友的，可他那么自以为事地反复折腾，使我烦躁。

现在对什么都有一个“够”的限度，不论是对物，还是对人，抑或对感情，当然不包括所有的感情。

他还好没有打来电话，还好还好，我怕控制不住自己会骂他，不要说我脾气暴躁，我是真的讨厌不懂事的人。

不知道现在是正气头上，还是过一段时间就会好起来，但是，我现在真的是生气了，接近于“激”的程度。

我对周围的人传述这样的话，我说，“如果以后谁再跟我提他，我就见人骂人，见鬼骂鬼。”

但是，我的愤怒还是那样的平息不得，当所有人都看着我，安静地看着我时，只有我还在提他，还在无法平静下来地继续发脾气。

小安说，“你生气的样子真是很可怕，让人感到畏惧。也许从来都嘻嘻哈哈的人，一旦发脾气便会如此地汹涌。”

玫说，“什么事想开就好，别老生气。”

每当想起他说的那些话时，我就会火冒三丈，简直就不是人说的话，分就分了，已是定局，有必要对一个曾经爱过的人如此诅咒吗？！

何况我的决定并不是只考虑到了自己，80%是为了他，20%是我们根本就毫无结果，难道还应该继续下去吗？！

现在说什么都毫无意义，我也略微地想开了一些，他恨我也罢，怨我也好，只是不要再让我看到他。

不是朋友。不再是朋友。下辈子也不再是朋友。

知道他还会回来翻看我博客上的字，那么就写给他看，这些字，最后的字。

希望他会尊重一下自己，不是再见，而是Byebye。