在年轻时死去

凌晨3:00。

我醒着。懒得去找体温计，知道自己在发烧，可那又如何呢？！喝了一口水，凉凉的，顺着干裂的喉咙流入热的胃里。

清晨6:00。

我睡醒了。吃了一个龟苓膏，感觉好了很多。眼角依然有轻微的淤，轻微的疼痛。

上午9:00。

我泡在浴缸里。薰衣草的浴盐和核桃的奶盐。其实女人大多时候躺在浴缸里并不只是为了洗去污垢，而是为了抛去乏躁。

中午12:00。

我从浴缸里爬了出来，站在穿衣镜前看自己的脸。一张没有经过修饰的脸，透着淡淡的疲惫。

下午15:00。

我和玫在太原街闲逛，买了一串15个的印度手环，自己配的，外围是金色，内里是紫色。很漂亮。

傍晚18:00。

我准备好晚饭后，坐在电脑前发呆。接了一个电话，大概20分左右。又十几条短消息。有人欢喜有人愁。

夜里21:00。

我在写这篇日记。

生命正在虚掷，每个人的问题都差不多，生活周而复始，日子互相抄袭，就是这样。

我的心里很难受。

失眠。

糖果都无法安抚情绪。

现在的我像一只受伤的小猫只会躲在角落里等待主人来寻。

他想起我的时候就会和我说说话，他想不起我的时候，我就继续躲在角落里。

有人说，骆骆是个漂亮的女孩子。

但是你喜欢的人都不喜欢你，那么，那层漂亮的皮又有什么意义？！

我要坚持不要放弃，然而，我不知道那些伪装的坚强可以支撑精神多久。

很难过，很多人都知道，清晰地感受到我的难过，只有他不知。

脸上继续敷着果冻面膜，两个小时过去了，它还没有变成薄薄的一层。

这多像我可笑的坚持，那么固执，那么顽强的生命力。

我可以去嘲笑自己吗？！

眼角开始痛，轻微的毁容使我感到疼痛。

心里开始汩汩地淌血，我如何可以装作浑然不知。

他看不到我的悲伤，是吗？！还是装作视而不见呢？！

原来我一直在摇旗，一直在假装成很坚强的样子，哪怕到了最后旗子秃了，只剩下了一根旗杆。

我在等待他答案的日子中，慢慢死去。

没有花，只余了刺，后来连刺都没有，只余了茎里的毒汁，再后来，汁也干了。

究竟是什么迷住了眼睛，看不到前面的方向，变得懦弱而彷徨。

蓝白说，蓝山温顺淡雅，我觉得跟你不像，至少跟我的印象不像。你应该浓烈些，如果非要用一种东西来形容的话，我只能说像酒，而非咖啡，咖啡太安静。

我现在即不像咖啡也不像酒了，像蒸馏水，只要有一点儿的细菌入侵，就可以夺了我的小命。

外面的气温很低，穿得很少在行走，陪他一起感冒好不好，不吃药，就不会好起来，对不对。那么，就不吃药好了。

“夜来茉莉香，沁香暖心房。”这是昨夜的芬芳，我想到的诗句。而今，已经枯萎了。

我躺在床上睡不着，脸上敷着类似于果冻般的美白面膜。

琳打来电话的声音兴奋得要命。

她说，“网络居然是如此的小，我QQ上居然有爱慕你的男生。”

我说，“大半夜的，我们说点新鲜的消息行不行。现在任何事情对我来说，都不算是奇闻怪事。我觉得在我的生命中什么都有可能发生。”

她说，“骆骆，你现在平静得像个迟暮的老人。”

我说，“如果让我的情绪能再波澜起伏，那除非会出现奇迹。”

她说，“你不应该是这样的。”

我说，“那我应该是如何的？”

她说，“当那男孩儿说起自己喜欢一个有毒的女生，会写文字，我首先想到的就是你，然后问他，她是不是叫骆骆。”

我说，“呵呵，很巧合哈！”

她说，“骆骆不再有毒了吗？你的刺呢？你是骆骆，而骆骆不应该是现在的这个样子的。”

每天都有无数个像安琳这样的朋友对我说类似的句子——“不应该现在这个样子的。”

那天在街上，司小安说，“你能不能有点反应和表情给我？！”我说，“能啊。我不是表情挺到位的嘛！”小安说，“到位？你把感觉提取出来，就当演戏好不好？你当初学的那些都还给老师了？！”

我对大家的声讨感到莫名其妙，现在这个样子的我有什么不好？！

当我变成一个孩子的时候，朋友们会说没必要对不值得的人做出妥协；当我变得温暖而平静的时候，朋友们又会说不应该是这个样子的。

或许，循规蹈矩、乖僻、温暖……这些词不适合我。我的生活充满了戏剧性，但我的性格不是非得定位于一格吧？！

无奈，是无可奈何的样子。

我是有刺有毒的，那又怎样？！我是温暖平和的，那又怎样？！

亲爱的们，不管如何，我都还是那个骆骆啊！

这世间总有许多莫名其妙的事。

我混在“榕树下”好像是2000年的事，或者再久远一点。我从来没有登陆过那边的BBS，只是在原创的主页区安静地写字。

但是，却有很多人在陆续的几年中在各类不同的BBS上认出我——我的ID、我的字、还有我的样子。然而，我是从来没有在“榕树下”暴露过我的样子的。

西风独自凉说，“楼主，你是不是在榕树下发过帖子？”

我说，“是呀，不过是在很多年以前了，你是？但我在榕树的时候好像叫蓝泡泡。发过如下的贴子：7、《爱的嚣叫（中篇）》6、《虚度阳光》5、《阳光下的月亮》4、《情人如猫》3、《蓝莓果子冻》2、《鱼和心情》1、《不会游泳的鱼》。”

西风独自凉说，“看过你的小说，不过没有跟过贴，也看过你的照片。那时我的注册名为：草尖上飞奔。你不认识的。我记得有人称你为‘安妮第二’。”

我说，“啊？这个。什么安妮第二的，我倒是没有听说过。不过谢谢你记得我啊。可是，我好像没自己在榕树下发过照片吧。”

最近总是会很出神地想一件事，犹如灵魂出窍一般。

昨天看了一部电影叫《再说一次我爱你》，很感动，很让心会疼起来的电影，那么那么深的爱。原来爱是世界上最伟大的感情，可以溶化一切。

吃飞蟹的时候在发呆，站起来去拿纸巾还在发呆，当身体的全部力量集中于眼角撞在微波炉开启的门上时，我仿佛看到了满天的星星。

今天去“乐购”买龟苓膏，结帐的时候看到一老者拿着几捆一毛钱的硬币在结买米的钱，收银员在一旁仔细地查，老人家强堆出笑容对排在后面的我说，“这边慢，请你去其他的柜台结好吗？”

我突然一阵心酸，看看自己的购物车——三盒致中和的龟苓膏、一瓶屈臣士的蒸馏水、一瓶康师付的冰红茶、一盒旺旺茶冻、一盒旺旺咖啡冻、一个亲亲芦荟吸吸果冻爽；又看看老人的购物车，一小袋米。

突然之间，语言变得有些乏力，我甚至不知道该用如何的文字来描述心里的所有感受，但是，我知道，你们能懂。

一个用硬币来结帐买米的老人，给了我些许的启示，还有其他的……

我们都渴望被照顾被爱

在这个关键上

人人都很脆弱

                                                             ——亦舒

我把手探进阳光里测试温暖。

我把手伸在灰烬里探索悲伤。

什么才刚刚开始。

什么却已经结束。

有些事，如果能重新开始，该有多好。

头开始四分五裂地疼，睡得不安，一整天只喝了一瓶酸奶。

我的胃早已开始抗议，发泄它极度的不满，而那些抗争只会使我蜷缩在地，发不出任何的声音。

有人说，放弃一件事比坚持一个过程更需要勇气。

想起一个故事。老鼠对猫说：“我爱你。”猫说：“走开。”老鼠流下一滴泪离开了。只是谁也没有看到。老鼠走后猫也流下了一滴泪。

这世上有种爱叫做放弃。可谓之，命里有的终须有，命里无时莫强求。

我是Emily式的女孩，直发，喜欢黑色，淡漠，面无表情，光怪陆离。

天空有忠一的颜色，但每时都会飘过不同的云，连气味都不同，它们是那样的反复无常。

生活像一出剧一样，大多人都会不解，我们或是角儿，或是丑儿，但无论如何，我们都得继续地演下去。

无论我们生活在何处，无论我们是谁，我们每个人都被各种界限所包围着。

其中有些界限是真实的，有些可能只是想象。

一些人满足于规矩地生活在这些界限之中，另一些人不得不这样做。

可还有些人想要冲破这些界限，即使另一面完全是未知的领域。

屋子里静静的，只有敲打键盘的声音，字就顺着指尖流淌出来。

Feeling. Illusion. Feeling. Illusion. Feeling. Illusion.

很多事情早已夭折逝去，时间过得多快，残酷而无情。

love is sometimes playing a little hard to get.

我收起了烟，不吃东西，也不抽烟，坐在朝阳的位置，嘴里含着水果糖。

何处无落花？无花开处无落花。

伤感隐慝在皮肤的表层下，长发遮住了脸。

站在穿衣镜前，发现自己依旧是没有瘦下来。

我只是在等，等什么，是茫然的。

不知道是不是换个样子，就真的可以换种心情。

如果有一天，我们再见面，时间会不会倒退一点。

寂寞是一种病，而我早已病入膏肓。

境由心生。天空不蓝。我只想像植物一般安静地生活。

如果光着脚在地板上走，就可以找到遗失的图钉。

这是种捷径，却要付出血的代价，还有刺骨的疼。

我一直想知道黑白的梦境是如何的样子，因为我从来没有做过黑白的梦。

一个叫罂粟的女子，停留在荼蘼的季节，在开满安眠花的地方起舞，带着一掠而过的伤寒，颜色黯蓝，沧凉，沧凉。

我们约定不离不弃好吗？

我们是不是真的可以化干戈为玉帛，不离不弃呢？！

How  long……

等待了多长呢。等到画面都暗淡了。等到眼神都茫然了。

还要等多久呢？！

时间被染上大片大片的秋红，十一月才刚刚开始。

然而我的，已经结束了。

七。我喜欢的数字。

20:30到家，和玫在快乐迪唱K。

觉得不能让自己闲下来，所以就把那些穿过的，还有没穿过的，只要是衣裳就全部丢进洗衣机。

玫在下午来看我，聊起很多事，快乐的，还有心痛的。

吃棒棒糖，不用牙齿咬，而用嘴唇感受它的甜度在慢慢地扩散。

整整一天粒米未进，胃有些难过，但是我不想。

某个论坛的网页打开一个贴子要等好久，眼睛盯着屏幕，酸了。

我对他说，如果距离也可以成为借口，那么我只能无话可说。

陈在上午打过电话给我。

我对他说，我有些许想恋爱的感觉，但是，不是你。

陈说，他爱你吗？

我说，不爱。

陈说，那为什么还偏执？

我说，因为是想找回，而非找到。

陈说，我是那样地爱你。

我说，可是，对不起，我不爱。

所有的人都说，骆骆，你要对自己好一些，不管发生了什么，或即将会发生些什么。

我很好，真的，真的很好，如冬天里的植物，接受阳光和雨雪，只是，不会再生出新的叶子，也不会再开花了。

心里淅淅沥沥地开始下雨。

我对小安说，如果我去学搏击，你有什么意见？

小安说，心里不舒服，攻击别人不如攻击自己。

我热了一袋牛奶，却不想喝，硬币面膜纸浸透了一张又一张，我把它们一层又一层地敷在脸上，挡住呼吸，窒息的，不过只是一种感觉。

弯腰，用手抵住了胃，痛得皱眉，倔强，与药无关。

房间里，香水与烟雾纠结着，反锁着门。

躺在床上不想睡，闭了电脑又重新开启，一篇一篇地写新的文字。

如果爱变成了乞讨，骄傲早已逃跑，我的痛像把刀，看得到血在流。

昔日种种的，沥沥浮上心头的，我说，我有失忆症，而却忘不掉。

风筝在天空搁浅，眼泪在等待救援，寂寞在一旁笑。

我睁着眼睛看着空白，闭着眼睛看着天黑。

记忆中有不曾翻阅的地方，藏着某种轮廓。

时间的巨浪将两个人冲散，重聚时却已成惘然。

你已找到新的港湾，我们只成了模糊的片段。

眼泪知道。就这样吧。只有眼泪知道。

连抽了五根MORE。

发呆了半个小时。

我伤害了他，在多久之前。

他有了新女友，我开始感到心痛。

感情全面瘫痪，他说，下辈子再相遇时，不要拒绝我。

下辈子，有多远，我都看不到。

我反复地听《禁止悲伤》。我掩饰着我的悲伤。

可是，他依旧看到了我心里藏着的眼泪。

他说，不想看到你心情不好的样子，那样我只会难过。

我居然希望他会回来，回到我的身边。

我居然那么迫切地如此希望着。

我真的知道错了，我错了。

既然回来找我，就给我一个转身的机会，不好吗？

我的眼泪那么真实地滑过脸庞，我曾以为自己不再会为感情所哭了。

胃痛。心痛。头痛。眼睛痛。总之一切只有痛的感觉。

我的下巴抵着膝盖，泪水洇成一片花儿。

那么真实的疼痛。

在终点之前开始转弯，想给头发换个新颜色，其实是想帮心情换个颜色，想剪掉头发的分叉，剪得齐齐的，短短的。

我和玫，在自己的坟前起舞，演绎各自的故事，没有相似，只有相同，不论悲喜，都会互相传染。

纠纠缠缠，纠纠缠缠，我们自掘坟墓，我们只是悲伤，我们知道自己错了，我们想当个好孩子。

有人说，就算不会好起来，但至少不需要放弃。

一痛NN年，感情全面停滞。

玫说，乖乖的，一切都会好的，我们都不放弃。

我说，我一直对别人说，没有什么是不会好起来的。可是我深深地知道，这是需要时间的，而又会等多久呢，多久才能治愈呢。我都不知道。

玫说，放心，亲爱的，你的左手边是我的右手，我的左手会凉，可是右手会一直为你温着，你需要的时候就伸出来，我给你焐！

我说，我知道，我一直都知道的，你一直在我的左右，我的左手旁边最后停留的只会是你的右手，我一直都知道的。

迪打来电话的时候，我在哭。他说，我一直以为再也听不到你流泪的声音了。

反复地听许茹芸的《禁止悲伤》。

“泪水被关进铁窗，禁止悲伤，我随寂寞流浪，对你的所有喜欢，全面瘫痪，剩遗憾……”

稀里糊涂的一天。

小安说，男人喜欢漂亮女人是很正常的事，你不要再倔强了。

我说，我哪有？！

小安说，怎么没有，当一个男人说出自己喜欢你的理由时，如果把漂亮放在第一位，你便会否定他的所有，那是不公平的。

我说，你想告诉我，他很直率，所以才会说喜欢我的漂亮？！

小安说，你知道我想说的是什么。你不会爱上先爱上文字再爱上你的男子。那是你自己的事。而别人喜欢你漂亮的皮。那是别人的事。

我每天都至少听到三个不同的男子对我说，“我喜欢你，因为你漂亮。”我讨厌这样的句子，像金箍咒一样地令我感到头痛。通常我会说，“我不漂亮。”现在则会说，“你是今天第三个对我说这句话的人。同样的字。同样的句。你们是一个老师教出来的？”

小六子说，你为什么不喜欢别人夸你漂亮？你不是女生喔？还是自卑？

我说，我有自卑的理由吗？我只是不喜欢他们所给予我的理由。

小六子说，为什么？

我说，容貌是会变的。随着时间是会变的。但是内在不会。为什么他们看不到我内在的优点，而只愿停留于外在？

小六子说，大多男人看女人不过看的只是一张脸而已。

我说，如果在商店买衣服，店员说这件很热销，有许多人买，我便会走开。那些大多的男子不适合我。

小色说，你不能要求喜欢你的男子们和你的想法一样，只要他能给予你幸福，那么他就是一个好男人。

时间那么快速地流过，可仍然磨不掉我锐利的刺。

我身边的人几乎全部结婚生子，了此余生。而我，还在等待上天赐给我一个好男人。

这个男人不会说，“你什么都不用学，也不用做，只管漂亮就好了。”

我想要的男人，他不会说这句话。