在年轻时死去

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真是件可悲的事，Q-ZONE的官方出现故障，我忘记找寻《在年轻时死去》的路，忘记地址，还有很多。

刚刚打完点滴，站在镜子前，对自己微笑，原来，一个人也可以。

坐在公车上，后座的老人在喃喃自语，那是长时间的压抑，或许很久都是如此的习惯，或许很久都没有人对他说过话。

我的嗓子肿了，不得已去接受治疗，有时会想，这样也好，多了一个不想对世界讲话的理由，也许，没有比这个更好的了。

2006年，被诅咒的一年，病了一场又一场，变得越来越的不安静，脾气暴躁，控制不得。

讨厌自己脆弱的样子，可怜不可悲，不需要奢侈的爱。

昨天夜里咳了一宿，把胃里的东西吐尽后，开始吐酸水，母亲半夜过来瞧我，怕我把嗓子咳坏，劝我不要睡了，起来上网也好。

可我固执得要命，躺在床上，因为我知道，如果一夜不睡，第二天必定难熬。

然而，究竟是睡不安的。

这篇文字不想提及他的任何，也许我身体的糟糕早已使他疲惫而不堪，他退缩而逃避了。

我必须承认他曾经是很爱我的，把我照顾得无微不至，但是现在，我渐已心寒。

发短信告诉他，我恨你。

我不想去探究是否爱有多深恨就有多深，但是，我是真的恨得牙根痒痒。

骂也骂过了，闹也闹过了，我开始变得安静。

关掉了手机，拒绝见他，拒绝接他的电话，拒绝听他的任何理由。

亲爱的，你看这样好不好，如果你说不出分手，我帮你讲，你看这样好不好。

我不知道自己什么时候会好起来，身体不再是表面繁荣的样子，至少现在连表面的繁荣都没有，所以，我不知道你要陪我耗到何时。

自由还给你，这样是否会变成安好的样子？！

你不会再被我所牵累，我不再是你的负累，这样多好。

一份爱可以维系多久，不想去探究，一年或是七年，又有什么分别呢？！有时人就是那么回事，爱也就是那么回事。

抉择权交在你的手上，我可以等你的答案，但也许等不了太久。

在深夏，不管是发掘深爱，或是离开深爱，都是件绝美的事。

我的状态会延续到哪儿，是未知的，但是，你的却不是。